Mein autistischer Sohn hat meine Aspiration für das Reine Land gefördert

Ich bin Mo Xue, eine in Hongkong lebende Praktizierende des Reinen Landes, die mit unerschütterlichem Glauben übt. Vor einem halben Jahr war ich noch eine Mutter, die jede Lebensfreude verloren hatte und ständig mit dem Sinn des Daseins rang.

Wann immer vom SARS-Ausbruch in Hongkong im Jahr 2002 die Rede ist, denke ich an jenes Jahr zurück, in dem mein Sohn und ich – beide maskiert und äußerst vorsichtig – zu seinen Therapiesitzungen ins Krankenhaus gingen. Als mein Sohn zwei war, wurde bei ihm eine leichte Form von Autismus diagnostiziert. Von Sorge um seine Zukunft überwältigt, konnte ich die Tränen nicht zurückhalten, als der Spezialist uns seinen Zustand erklärte. In diesem Moment wurde die Welt um mich herum still, grau und verschwommen, während ich innerlich aufschrie: „Warum ich?"

In gewisser Weise sind autistische Kinder wie Aliens, die auf der Erde gestrandet sind: Sie leben in derselben Welt wie wir alle, haben aber enorme Schwierigkeiten, mit anderen Menschen zu kommunizieren. Da Autismus eine angeborene Entwicklungsstörung ist, haben sie in unterschiedlichem Maße Probleme mit sozialer Kommunikation, Sprache und alltäglichem Verhalten. Das mangelnde Verständnis der Öffentlichkeit für Menschen mit besonderen Bedürfnissen setzt die Eltern dieser Kinder zudem enorm unter Druck. Viele Kinder mit besonderen Bedürfnissen unterscheiden sich äußerlich nicht von ihren neurotypischen Altersgenossen, manche sehen sogar besonders gut aus. Wenn sie aber in der Öffentlichkeit unkontrollierbares Verhalten zeigen, wird schnell vermutet, ihre Eltern hätten sie schlecht erzogen – und so machen Fremde die Eltern natürlich dafür verantwortlich. In solchen Augenblicken bleibt den Eltern nichts anderes übrig, als die Vorwürfe schweigend hinzunehmen, ohne den Umstehenden die Gründe für das Verhalten erklären zu können. Ich erinnere mich noch an einen Vorfall, bei dem mein Sohn die Straße hinunterrannte und immer wieder Aufzugknöpfe drückte. Ich konnte ihn nicht rechtzeitig aufhalten und wurde von einem Fremden, der in der Nähe stand, ausgeschimpft. In diesem Moment war ich völlig erschöpft – körperlich wie emotional – und brach sogar vor meiner eigenen Mutter in Tränen aus.

„Mein Sohn, warum habe ich dich überhaupt auf diese Welt gebracht?" Das war die Frage, die ich mir in jenen Jahren am häufigsten stellte. Man sagt: „Jeder Mensch hat seinen eigenen, einzigartigen Wert" – also welche hoffnungsvollen Erwartungen konnte ich überhaupt an dich haben? Während andere Eltern sich um die Schulnoten und den schulischen Fortschritt ihrer Kinder sorgten, machte ich mir nur Sorgen, ob mein Sohn später in der Lage sein würde, für sich selbst zu sorgen, oder ob man ihn um sein Geld betrügen könnte.

Eltern autistischer Kinder tragen einerseits die schwere Last der Zukunft ihres Kindes und andererseits den Druck, dass ihr Kind von der Gesellschaft abgelehnt wird. Dieser Druck ist für andere Eltern kaum nachvollziehbar, und niemand, der diese Erfahrung nicht selbst gemacht hat, kann ihn vollständig verstehen. Aber ich wusste tief in mir, dass ich, egal was passierte, stark sein und eine unerschütterliche Zuversicht bewahren musste, um gemeinsam mit meinem Sohn allen künftigen Herausforderungen begegnen zu können. Auch wenn ich oft erschöpft war, hatte ich das Glück, auf das Verständnis und die Unterstützung meiner Familie zählen zu können, die mir halfen, weiterzumachen.

In den Jahren nach der Diagnose meines Sohnes reisten mein Mann und ich mit ihm zu vielen großen Krankenhäusern, wo er eine Reihe professioneller Therapien erhielt. Da viele autistische Kinder unter einer sensorischen Integrationsstörung leiden, konzentrierten sich die meisten unserer Therapiesitzungen darauf – unter anderem brachten wir ihm bei, seine alltäglichen Bedürfnisse mithilfe von Körpersprache auszudrücken. Mein Sohn konnte damals überhaupt nicht sprechen, also brachten wir ihm bei, sich auf den Oberschenkel zu klopfen, um den Erwachsenen zu zeigen, dass er zur Toilette musste. Wenn ich sah, wie mein Sohn langsam lernte, seine Bedürfnisse auszudrücken, war ich einerseits froh, andererseits aber hilflos, weil das die einzige Form der Kommunikation war, die uns zur Verfügung stand. Meine Gefühle waren ein widersprüchliches Gemisch aus Freude und Traurigkeit. Gleichzeitig musste ich mich immer wieder dazu anspornen, nicht in negativen Gedanken zu verharren, denn wir hatten noch einen sehr langen Weg vor uns.

Erst als mein Sohn fünf Jahre alt war, rief er mir eines Tages in einem Einkaufszentrum aus der Ferne „Mama" zu – das erste Mal, dass er seit seiner Geburt überhaupt gesprochen hatte. In diesem Moment erstarrte die ganze Welt um mich herum, und ich hörte nur noch seine Stimme in mir nachklingen, wie die schönste himmlische Melodie. In diesem Augenblick verwandelten sich all die Mühsal und all das Leid in Tränen, die mir über die Wangen liefen.

Nachdem mein Sohn eingeschult worden war, besserten sich seine atypischen Verhaltensweisen nach und nach. Er konnte normal mit anderen kommunizieren und entwickelte zudem eine tiefe Liebe zum Kochen. Essen und Kochen waren seine große Leidenschaft, und manchmal brachte er Gerichte, die er zubereitet hatte, in die Schule mit, um sie mit seinen Lehrern zu teilen. Ab und zu sagte er zu mir: „Mama, ich koche auch mal für dich." Das Wort „gerührt" wird dem kaum gerecht, was ich in diesem Moment empfand. Du kannst dir nicht vorstellen, wie viel Überwindung es ihn kostete, diese Worte auszusprechen, und die Tiefe der Gefühle, die dahinter lagen, können die meisten anderen Eltern nie wirklich nachvollziehen.

Endlich stabilisierte sich alles, und wir kamen unseren gemeinsamen Zielen Stück für Stück näher. Mein Sohn wurde neunzehn, wie im Flug. Nach dem Abschluss seiner Förderschule wurde er an seiner Wunsch-Berufsfachschule für Gastronomie aufgenommen, um seine Ausbildung fortzusetzen. Doch dieser Friede währte nicht lange. Eines Nachts schrie mein Sohn plötzlich im Schlaf auf. Ich schreckte hoch und dachte zuerst, er hätte nur einen Albtraum. Ich eilte sofort zu ihm, um ihn zu wecken, doch ich fand ihn bewusstlos am ganzen Körper zuckend vor, mit einem Blutrinnsal, das aus seinem Mundwinkel sickerte. Ich rief: „Papa! Komm schnell, sieh dir unseren Sohn an…" Auch heute noch, wenn diese Szene vor meinem inneren Auge abläuft, spüre ich die Angst und Panik von damals. Sie stechen wie Giftnadeln in mein Herz, wieder und immer wieder.

Zwei Monate später hatte mein Sohn einen zweiten Anfall. Der Arzt diagnostizierte Epilepsie und erklärte mir, dass diese Erkrankung sich normalerweise erstmals im Kindesalter zeigt und es äußerst selten vorkommt, dass sie erst im Erwachsenenalter ausbricht. Häufige Auslöser sind flackerndes Licht, Fieber, Infekte, Stress und vieles mehr. Seitdem mussten wir unseren Alltag mit zahllosen neuen Einschränkungen füllen, und ich entwickelte durch dieses traumatische Erlebnis selbst eine Panikstörung.

Ab dem zweiten Anfall stand ich fast jede Nacht benommen an seinem Bett, nachdem er eingeschlafen war, und sah ihm beim Schlafen zu – als würde ich mich selbst quälen. Die Erinnerungen an die beiden Anfälle kreisten unaufhörlich in meinem Kopf… Danach war es, als wäre meine innere Uhr zurückgesetzt worden: Ich wachte etwa jede Stunde unwillkürlich auf und horchte angespannt auf ungewöhnliche Geräusche. Manchmal raste mein Herz grundlos, pochte heftig und schnell. Manchmal wachte ich mitten in der Nacht in Panik auf und wusste nicht, was ich mit mir anfangen sollte. Und als wäre das nicht genug gewesen, bekam ich in dieser Zeit auch starke Zahnschmerzen und brauchte eine Wurzelbehandlung in vier Sitzungen.

Bei der ersten Sitzung hielt ich nur 30 Minuten durch, dann überkam mich eine Panikattacke, mir wurde schwindelig, und ich musste mich sofort übergeben. Ich sagte hilflos zum Zahnarzt: „Ich weiß wirklich nicht, ob ich die restlichen Behandlungen schaffe." Also brach ich die drei verbleibenden Sitzungen ab und ließ mir den Zahn am Ende doch ziehen.

Als ich jegliches Selbstvertrauen verlor und sogar Angst vor meinem eigenen Gefühlszustand bekam, wusste ich, dass ich handeln musste, um mich zu retten. Ich stellte mich der Realität und suchte aus eigenem Antrieb einen Psychiater auf. Der Arzt verordnete mir psychologische Beratung, Physiotherapie und sanfte Trainingseinheiten. Außerdem ging ich im Park laufen, machte Calisthenics und Aerobic, um Körper und Geist wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Ich fühlte mich endlich wie ein Ballon, der sich langsam aufbläht und wieder in den hellblauen Himmel aufsteigt. Der Arzt riet mir außerdem, in meiner freien Zeit neben der Arbeit persönlichen Hobbys und Freizeitaktivitäten nachzugehen. Also nahm ich die handgefertigten Accessoires, die ich selbst anfertigte, oft mit, wenn ich im Park trainieren ging. Nach dem Training machte ich hübsche Fotos davon, um mich daran zu erfreuen, und manchmal kaufte ich online handgefertigte Stücke, die mir gefielen.

Ein glücklicher Zufall führte mich in einen Laden, der Muhuanzi-Produkte (Seifenbeeren-Produkte) verkaufte. Ich hatte noch nie von Muhuanzi gehört und erfuhr zum ersten Mal, dass das Sutra des vom Buddha verkündeten Seifenbeeren-Rosenkranzes diese alte Art von Gebetsperlen überliefert. Am wichtigsten aber war, dass ich durch Muhuanzi zum ersten Mal vom Reinen Land als Dharma-Praxis erfuhr. Ich erinnere mich noch genau an meinen ersten Kauf von Muhuanzi-Produkten: Der Ladenbesitzer, ein buddhistischer Praktizierender wie ich, schenkte mir als Verdienstwidmung ein Exemplar des Kapitels der universellen Gelübde des Bodhisattva Samantabhadra (eines der fünf Sutren des Reinen Landes). Ich hatte es während des Versands sehnsüchtig erwartet und begann noch am selben Tag, es zu rezitieren. Es fühlte sich ganz natürlich und angenehm an – wie ein Fisch im Wasser. Dank dieser karmischen Verbindung begann ich, Sutren zu rezitieren und den Buddha-Namen zu chantieren, und schritt nach und nach den Weg zum Reinen Land. Ich bin dankbar für die gütige Führung der Buddhas und Bodhisattvas, die es mir ermöglicht hat, den Praktizierenden Sun aus diesem Laden kennenzulernen. Ich habe unermesslich davon profitiert, und mein Leben hat endlich eine klare Richtung.

Auch heute verspüre ich manchmal plötzlich Angst, wenn ich unsicheren Ereignissen gegenüberstehe. Wenn mein Sohn zum Beispiel krank wird oder Kopfschmerzen hat, schlägt meine Angst sofort durch. Anders als bei den meisten Menschen wird diese Unruhe, wenn ich versuche, sie zu ignorieren, immer stärker – wie ein Tiger, der sprungbereit ist, um mich zu zerreißen – bis schließlich Paniksymptome auftreten: Mein Herz rast plötzlich grundlos, meine Brust zieht sich in schmerzhaften Wellen zusammen, und ein erstickender Druck breitet sich bei jedem Atemzug aus, sodass ich kaum noch richtig durchatmen kann.

Ich bin dankbar für die Praxis des Nianfo, also das Chantieren des Buddha-Namens, die mir nach und nach geholfen hat, rechte Achtsamkeit zu kultivieren. Heute sehe ich meine Panik als einen kranken Tiger, der mich begleitet. Ich weise sie nicht mehr zurück und unterdrücke sie nicht länger, sondern beruhige und führe sie sanft. Denn ich bin fest davon überzeugt, dass der heilige Name des Amitabha-Buddha, der alle vollkommenen Tugenden verkörpert, sie heilen kann. Sobald die Panik aufkommt, beginne ich sofort, „Namo Amitabha Buddha" zu chantieren – einmal, zweimal, dreimal, ja Tausende und Abertausende Male. Je schneller mein Herz schlägt, desto langsamer chantiere ich, Wort für Wort, bis der Tiger einschläft, bis er ganz verschwindet. Wenn sich mein Herzschlag beruhigt hat, öffne ich langsam die Augen. In diesem Moment wird mein Herz unbeschreiblich rein, und ich spüre erneut die große mitfühlende Kraft des heiligen Namens des Amitabha-Buddha. Manchmal chantiere ich, bis mir die Tränen übers Gesicht laufen – es sind Tränen der Freude und Dankbarkeit für den großen mitfühlenden Segen des Buddha! Endlich habe ich mein Heilmittel gefunden! Der heilige Name des Amitabha-Buddha ist mein Heilmittel!

Jedes Mal, wenn ich einer Prüfung gegenüberstehe, spüre ich wirklich den mitfühlenden Segen des Buddha. Das unendliche Licht des Amitabha-Buddha vermag all meine Unruhe zu vertreiben, bringt mich zur Ruhe, erfüllt mich mit Wärme und schenkt mir Frieden und Gelassenheit. Amitabha-Buddha ist meine festeste Stütze und gibt mir den Mut, allen kommenden Herausforderungen gelassen zu begegnen.

An jenem Tag glaubte ich ohne Zweifel an den Mitpraktizierenden aus dem Laden, den ich nie kennengelernt hatte, und an das buddhistische Sutra, das ich gerade zum ersten Mal gehört hatte. Wenn ich heute zurückblicke, erkenne ich, dass ich den Geist der Entsagung schon lange davor entwickelt hatte. Am Anfang fragte ich mich oft: „Mein Sohn, warum habe ich dich überhaupt in diese Welt gebracht?" Heute habe ich die Antwort – mein Sohn, ich bin so dankbar, dass du in mein Leben gekommen bist und mich an das Leiden, die Leerheit und die Vergänglichkeit der Saha-Welt erinnert hast. Du hast die Bitterkeit meines Leidens verstärkt, sodass ich, als die Bedingungen eines Tages reif waren und ich auf das Dharma des Reinen Landes stieß, unerschütterlichen Glauben an die Wiedergeburt im Reinen Land entwickeln und ein völlig neues Leben gewinnen konnte. Wie wahrhaft gesegnet ich doch bin!

Der Ehrwürdige Meister Da'an lehrte einst, dass der Zweck des Rezitierens des Buddhanamens darin besteht, die große Angelegenheit des seit unzähligen Äonen währenden Kreislaufs von Geburt und Tod zu lösen und unsere uns von Natur aus innewohnende Buddha-Natur vollständig zu verwirklichen. Sobald wir diese große Angelegenheit vollbracht haben, sind alle anderen weltlichen Dinge – ob Unglück oder Erfolg – nichts als ein Traum, eine Illusion, eine Seifenblase, ein Schatten. Ob das Leben gut oder schlecht ist, wir träumen alle in Verblendung; im Grunde ist alles leer und illusorisch. So sollten wir für unangenehme Erfahrungen dankbar sein, denn sie sind es, die uns helfen, den Geist der Entsagung zu entwickeln.

Nun befolge ich die Gelübde und rezitiere täglich den Buddhanamen. Meine Übungsroutine steht fest, und ich halte unerschütterlich daran fest. Der heilige Name aus sechs Zeichen ist stets in meinem Herzen gegenwärtig, und mein Glaube sowie meine innere Stärke wachsen mit jedem Tag. „Ununterbrochenes, unaufhörliches Rezitieren ohne Unterbrechung" ist mein persönliches Motto. Auch wenn es heißt: „Erziehe ein Kind hundert Jahre lang, und du wirst dir in neunundneunzig davon Sorgen machen", und auch wenn ich noch nicht gelernt habe, mit meinem „außerirdischen" Sohn zu kommunizieren – nichts kann meine feste Überzeugung erschüttern. Ich bin wie ein Flugzeug, das auf der Startbahn rollt: Mit Hilfe unzähliger guter Dharma-Freunde justiere ich ständig meinen Kurs und hebe ab in Richtung des Westlichen Reinen Landes des Höchsten Glücks.

Mit einem Herzen voller Dankbarkeit schreibe ich diesen Bericht über meinen buddhistischen Praxisweg nieder, in der Hoffnung, dass die breite Öffentlichkeit mehr Verständnis und Empathie für Menschen mit besonderen Bedürfnissen gewinnt. Ich hoffe auch aufrichtig, dass ich durch diesen Artikel all meinen Freunden in der Gesellschaft, die schweren Belastungen tragen, etwas Inspiration bieten kann: Wenn auch ihr eines Tages die karmische Affinität habt, das Dharma zu hören und auf das Tor des Reinen Landes zu stoßen, so verpasst diese erhabene Gelegenheit nicht. „Selten ist es, als Mensch geboren zu werden, und nun sind wir geboren; selten ist es, das Dharma zu hören, und nun haben wir es gehört; wenn wir nicht in eben diesem Leben die Befreiung erlangen, in welchem Leben sollen wir sie erlangen?" Wir müssen jeden Augenblick wertschätzen, fleißig praktizieren, den Buddhanamen mit festem Glauben und innigem Wunsch rezitieren und das Westliche Reine Land des Höchsten Glücks so schnell wie möglich erreichen!

Namo Amitabha Buddha!