رحلة تأمل لممارسٍ في ميانمار
جاءت فكرة الذهاب إلى ميانمار لممارسة التأمل حين علمتُ أن المعلّم لونغ زانغ فاشي من قرية تشان في بكين كان يأخذ معه عدداً من التلاميذ إلى هناك. فسارعتُ بالتسجيل للانضمام إليهم. بعد ترتيب تأشيرتي وحجز تذكرة الطيران، انطلقتُ في الرابع من ديس...
جاءت فكرة الذهاب إلى ميانمار لممارسة التأمل حين علمتُ أن المعلّم لونغ زانغ فاشي من قرية تشان في بكين كان يأخذ معه عدداً من التلاميذ إلى هناك. فسارعتُ بالتسجيل للانضمام إليهم. بعد ترتيب تأشيرتي وحجز تذكرة الطيران، انطلقتُ في الرابع من ديسمبر، ووصلتُ بسلام إلى يانغون.
مركز تشانمي للتأمل صغير غير مزدحم، ذو أجواء أنيقة وهادئة — مثالي للممارسة. كنا مجموعة من ستة أشخاص، انضم إلينا متأملون أجانب آخرون، ليصبح العدد الإجمالي حوالي عشرة أفراد. أقمنا في مبنى مخصّص للأجانب: غرف النساء في الطابق الأول، والرجال في الطابق الثاني، وقاعة التأمّل في الطابق الثالث. كان لكلّ منا غرفة فردية مع حمام خاص وشرفة. كانت الظروف التي وفرها البورميون للأجانب أكثر راحة بكثير مما وفروها لشعبهم، وهو ما أثر فيّ بعمق.
كان الجدول اليومي كالتالي: الاستيقاظ الساعة 4:00 فجراً، الإفطار الساعة 5:30، الغداء الساعة 10:30، عصير الفواكه الساعة 5:00 مساءً، وإطفاء الأضواء الساعة 9:00 ليلاً. أما الأجانب فكانوا معفين من ترتيل الصباح والمساء، ولا يحصلون على محاضرات في الدارما، ويقابلون المعلّم في جلسات خاصة مرة كل ثلاثة أيام. باستثناء الوجبات والنوم، كانت كل لحظة تقريباً مخصصة للتأمل.
في يومي الأول، لم أرتح سوى نصف ساعة فقط، ثم اغتسلت بسرعة ودخلت مباشرة في التأمل. كنت أتأمل أكثر من أربع عشرة ساعة يومياً، بالتناوب بين ساعة جلوس وساعة مشي.
الأسبوع الأول
تأمّل المشي: كنت معتادة على روتين كسول في المنزل، وخلال هذا الأسبوع الأول لم أشعر بأي شيء يذكر البتة. فرغم أن جسدي كان حاضراً في التأمل، لم تتوقف الأفكار المشتتة عن ملاحقتني لحظة. أي صوت أو ظل عابر كان يجعل رأسي يلتفت — كنت غائبة عن الوعي الذهني تماماً. في اليوم الأول من ممارسة المشي، عاد ألم ظهري القديم يشتعل. كان الألم الحاد شديداً لدرجة أنني اضطررت إلى تعديل وضعيتي بعد خطوات قليلة فقط لأتمكن من المواصلة، لكنني أطبقت أسناني ومشيت الساعة كاملة. في تلك اللحظة، كان تأمل الجلوس بمثابة راحة مريحة.
تأمّل الجلوس: كان ذهني مشتتاً أيضاً أثناء الجلوس، ما جعل من الصعب أن أحافظ على تركيزي على موضوع الملاحظة لفترة طويلة. في كل ساعة من الجلوس، كنت أقضي نحو نصف ساعة في النعاس، ونصف ساعة أخرى ضائعة في ثرثرة ذهنية لا تنتهي. كانت قوة تلك الأفكار المتجولة هائلة، كأنها انهيار جليدي يجرفني بعيداً. ساعة بعد ساعة ويوماً بعد يوم، كان الصراع ضد النعاس والتشتت الذهني يتركني محبطة للغاية في الغالب.
في لقائنا الخاص، كان المعلّم يبتسم فحسب ويقول: «لا تحبطي — استمري.» كان وضعي يائساً إلى حد أن كل ما بوسعي فعله هو المضي قدماً، وأمارس المشي والجلوس باجتهاد، دون التفكير في أي شيء على الإطلاق.
الأسبوع الثاني
تأمّل المشي: في صباح يوم من الأيام، استيقظت وبدأت بالمشي كالمعتاد، فإذا بي أدرك فجأة أن ألم ظهري قد اختفى تماماً. مهما تحركت، لم يكن هناك أي أثر للألم. شعرت كأنها معجزة — التأمل يستطيع حقاً أن يشفي! هذه الآلام القديمة كانت تؤرقني لما يقرب من عشر سنوات، منذ ولادة طفلي. تأثراً بالحماس والفرح، كنت مجتهدة بشكل خاص ذلك اليوم، وازداد وعيي أثناء المشي حدة. في اليوم التالي، وجدت نفسي أمشي كأنني أطفو بين الغيوم — برفق شديد. الشعور في قدمي كان ناعماً كالقطن، ومريحاً للغاية. بعد المشي طوال اليوم، لم أشعر بالتعب البتة؛ كلما مشيت أكثر، شعرت بزيادة في طاقتي. أخبرني المعلّم لونغ زانغ فاشي أنني دخلت في حالة تشينغان (الخِفّة)، وأنه حين يظهر التشينغان، يمكن للمرء المشي إلى ما لا نهاية دون أن يتعب. وذكّرني أيضاً بتنمية وعي أدق، والمشي بقوة لطيفة.
تأمّل الجلوس: ظل الجلوس صعباً، فالنعاس والثرثرة الذهنية لا يزالان قويين. كثيراً ما كنت أستحضر أشخاصاً أو أحداثاً من سنوات خلت، أشياء ظننت أنني نسيتها منذ زمن بعيد، وأقيم فيها كأنني أعيد تجربتها مرة أخرى. وقلت لنفسي: «كل هذا زائل؛ هذا الفكر ذاته سيمضي.»
الأسبوع الثالث
المشي التأملي: في الأسبوع السابق، كنت أشعر أحياناً بتمايلٍ خفيف في الأرضية تحت قدمي أثناء المشي. وبحلول هذا الأسبوع، صار هذا التمايل يبدو أكثر حقيقةً من ذي قبل. في كل خطوة، ما دمت واعياً لقدمي، كنت أشعر بتمايل الأرض بوضوحٍ شديد—وكلما مشيت أكثر، بدا أنها تتحرك بعنفٍ أكبر. أينما ذهبت، كانت الأرض في حركةٍ مستمرة. كنت أعرف جيداً أنها وهم، لكن الإحساس كان شديد الوضوح. عندما التقيـت بالمعلم، قال: «استمر في المعرفة فقط: هناك حركة، هناك حركة. ابقَ واعياً لقدميك.» وهكذا مشيتُ نصف شهرٍ كامل على تلك الأرض المهتزّة غير المستقرّة.
ازداد وعيي حدّةً—حتى صرتُ أشعر بزغب جواربي. عندما أضع قدمي على الأرض، كنت أشعر بسُمك القماش، وأيُّ إصبعٍ يلامس الأرض أولاً، وحتى الانحناءة الخفيفة للإصبع. هذا الوعي الحيُّ دفعني إلى الممارسة بجدٍّ متجدّد.
الجلوس التأملي: لم يحدث تقدّمٌ حقيقي بعد، رغم أنني كنتُ أشعر أحياناً بأنفاسي تتعّمق شيئاً فشيئاً، كأن الجسد نفسه يتنفّس.
الأسبوع الرابع
كان هذا الأسبوع الأخير من الاعتكاف—الأكثر أحداثاً، والأكثر ثمراً على الإطلاق.
النشوة الجسدية: أثناء المشي التأملي، مع كل خطوةٍ كنتُ أشعر بتيارٍ من الطاقة الباردة يندفع من باطن قدميّ نحو ساقَيَّ—إحساسٌ بديعٌ ومُمتع. وفي الجلوس، كان تيارٌ باردٌ يجري في جسدي مع كل نفَس، فتذوب كل شدّةٍ وضغطٍ بداخلي. كان فرحاً عميقاً. قال المعلم إن هذا هو شِين يوي (النشوة الجسدية). يكفي أن تعرف ذلك فحسب؛ لا تتعلّق به، دعه يمضِ، وواصل ملاحظة موضوع التأمل. وفي المشي، قال، واصل التعمّق أكثر، اشحذ تركيزك، وامشِ بجسدٍ وعقلٍ ليّنين.
الدخول في السامادهي: رفعت كلمات المعلم همّتي، فضاعفتُ جهدي. مشيتُ ببطءٍ شديد، ألاحظ برفقٍ وتدرّجٍ رفعَ كل خطوة، ثم تحريكَها، ثم وضعَها. المشي بهذا البطء أصابني بالدوار، وكدتُ أسقط. وفي اللحظة التي شارفتُ فيها على الاستسلام، شعرتُ فجأة بقوّةٍ هائلة تضغط بحزمٍ على قمّة رأسي، ثم تهبط ببطءٍ حتى بلغت قدميَّ. وفي الحال، بزغ وضوحٌ لا يُضاهى—كأنني كنتُ نائماً، وقد زال الدوار السابق تماماً. صارت خطواتي ألطفَ لكن أقوى. طوال اليوم، كنتُ أشعر بتلك القوّة الخفيّة تتدفّق فيَّ مرّةً بعد أخرى، ونما وعيي ليصبح ألطفاً وأقوى. قال لي المعلم: «هذا هو السامادهي.» (السامادهي من بين السِّيلا والسامادهي والبانّا.)
في الأيام التالية، تعمّقت ممارستي بثبات، وصارت الممارسة ذاتها نشوةً خالصة—حتى شعرتُ أنني قادرٌ على الممارسة ليلَ نهار دون نوم. وبدأ جلوسي التأملي يثمر أيضاً: تلاشى النعاس والثرثرة الذهنية اللذان عانيتُ منهما طويلاً تلاشياً تاماً، وصفا ذهني. صرتُ قادراً على البقاء واعياً لارتفاع بطني وهبوطه لفتراتٍ طويلة. كان تنفّسي دقيقاً جداً، لكنه يتعّمق باطراد. كنتُ أعرف بوضوحٍ أن الجسد يتنفّس من تلقاء نفسه، بينما ذهني، ساكنٌ لا يتحرك، يراقب كل ارتفاعٍ وهبوط.
الوعي بالعقل والمادّة: مرّةً، أثناء الجلوس التأملي، وبينما كنتُ أراقب، اختفى ارتفاع بطني وهبوطه فجأة. بدأت عيناي ترمشان بسرعة، وصار تنفّسي سريعاً سطحياً. في تلك اللحظة فقدتُ كل سيطرة. في موجةٍ من الذعر والدوار، لا أدري كم مضى من الوقت قبل أن أفيق.
بعد عودتي إلى غرفتي، وجدتُ أنني أصبحتُ غريباً عن نفسي. كلّ حركةٍ أقوم بها كنتُ أُدركها بوضوح. مهما أسرعتُ في حركتي، كنتُ أميّز كلّ تفصيلة — حتى طرفة عيني كنتُ أنتبه إليها. نظرتُ إلى جسدي كأنه يخصّ شخصاً غريباً. رأيتُ يدي تتحرك من تلقاء نفسها، تغسل بسرعة وتؤدي مهامها بنشاط. تلك الليلة، وأنا مستلقٍ في الفراش، كنتُ أعلم تماماً أين يديّ، وأين قدماي، وأيّ وضعٍ اتخذته ذراعاي وساقاي. أمّا التقليب في الفراش فكان أشدّ غرابة — كأنني دميةٌ خشبيةٌ تُحدث قرقعةً وأنا أتدحرج. غارقاً في هذا الإحساس الجديد الغريب، لم أستطع النوم حتى ساعةٍ متأخرة.
في صباح اليوم التالي، عند الإفطار، تتابعت الأفعال التي كنتُ أتعب في ملاحظتها من قبل بسهولةٍ تامة، الواحدة تلو الأخرى. لكن بعد يومٍ واحدٍ بدأ هذا الوعي الشديد يخفت. ومع ذلك، مقارنةً بالسابق، ظلّ أقوى بكثير.
في الأيام التالية، بدا العالم كلّه هادئاً بشكلٍ لا يُوصف. كنتُ لا أزال أسمع الطائرات، والأبقار في المزرعة القريبة، وطفلًا مجاوراً يقرأ بصوتٍ عالٍ، وصوت كاريوكي من مكانٍ قريب — لم تكن هذه سوى أصوات. كانت تظهر ثم تتلاشى. أمّا العالم نفسه فظلّ غارقاً في صمتٍ لا حدود له. ما الذي حدث؟ لماذا بدا كلّ شيء مختلفاً إلى هذا الحد؟ وأخيراً فهمتُ: لقد سكت صوت الثرثرة الداخلية فيّ. حقاً، اندهشتُ حين اكتشفتُ أن ذهني لم يعد يثرثر بلا توقّف. كان قلبي هادئاً للغاية — فارغاً، كأنه لا شيء فيه البتّة. راقبتُ بهدوءٍ جسدي وهو يمشي، ويشرب الماء، ويقضي حاجته — بدا كلّ شيء في منتهى السلام. مشيتُ بهدوءٍ وجلستُ للتأمل. حين تتوقّف تشكّلات الذهن، يسكن العالم سكوناً عظيماً.
في لقائي الأخير قبل المغادرة، سألتُ المعلّم: «حين أعود إلى بيتي، هل سيتراجع تدريبي؟ كيف أتابع التدريب في حياتي اليومية؟»
نظر إليّ المعلّم بتعاطفٍ لا حدود له وقال: «قد يخفت فرح الدارما الذي تشعر به الآن. وقد لا يكون الوقت الذي تخصّصه للتدريب بقدر ما هو عليه هنا. وقد تواجه كلّ أنواع المشكلات في الحياة. لكنّ المهمّ هو أن تحافظ على عقلٍ واعٍ. حين تكون سعيداً، كن واعياً بسعادتك. وحين يكون ذهنك مشتّتاً، كن واعياً بتشتّته. وحين تتعب، كن واعياً بتعبك. وحين ينسحب فكرك، اعلم أنّك تفكّر. وحين تعمل، اعلم أنّك تعمل. مهما تكن حالة جسدك وذهنك، راقبها كما هي في حقيقتها. الوعي هو الأهمّ.»
ممتنٌ بعمقٍ لإرشادات المعلّم الصادقة، سأحملها معي وأمارسها في كلّ لحظةٍ من لحظات الحياة اليومية.
بتردّدٍ شديد وامتنانٍ عميق، غادرتُ مركز تشانماي للتأمل (Chanmyay Meditation Centre) متّجهاً نحو الوطن.
أنا ممتنٌ بعمقٍ للمعلّم لونغزانغ فاشي (Longzang Fashi). لطالما أرشدت تدريبي نحو الأعماق بأكثر التعاليم رحمةً. أنا ممتنٌ لكرمك الذي لا ينضب؛ فكلّ كلمةٍ من إرشادك مباشرةٌ وقوية — هذه التعاليم هي المصباح الذي ينير دربي. أنا ممتنٌ لماما تشون هوا (Mama Chunhua)، التي اعتنت بحياتنا اليومية بحنان الأم غير الأناني، ومنحتنا شعوراً بدفء العائلة في أرضٍ غريبة. أنا ممتنٌ للمترجمة كالا (Cala)، التي تنقّلت بلا كللٍ بين الجامعة والدير لتترجم لنا في لقاءاتنا. أنا ممتنٌ للراهبة البوذية الأمريكية، التي ساعدنا إنشادها الخاشع — الذي يشبه صوت الطبيعة — على تقدير جمال اللغة البالية. أتقدّم بامتناني العميق لكلّ راهبٍ وراهبةٍ في مركز تشانماي للتأمل، ولزملائي الممارسين الذين اعتنوا بي كأنّهنّ أخواتي!
أصلي بإخلاص: أرجو أن يكون مركز تشانماي للتأمل وجميع الكائنات في العالم بمنأى عن الألم والخطر والكراهية. أرجو أن تتحرّروا من كلّ المعاناة الجسدية والنفسية. أرجو أن تمتلئوا بالحبّ واللطف، وأن تسكنوا في سلامٍ وطمأنينة. أرجو أن يجتاز كلّ الكائنات المعاناة ويجدوا السعادة. أرجو أن يظلّ الدارما راسخاً في العالم إلى الأبد! سادو! سادو! سادو!
"يا سيد غوتاما المبجَّل، ما السبب، وما العلة، في أن الحياة المقدسة لا يمكن أن تدوم طويلاً بعد وفاة التاتاغاتا؟ ومرة أخرى، يا سيد غوتاما المبجَّل، ما السبب، وما العلة، في أن الحياة المقدسة يمكن أن تدوم طويلاً بعد وفاة التاتاغاتا؟" "أيها البرهمي، السبب هو عدم الممارسة، وعدم كفاية تنمية الأسس الأربعة للانتباه الواعي، ولذلك فإن الحياة المقدسة لا يمكن أن تدوم طويلاً بعد وفاة التاتاغاتا..." (سَميُّتا نيكَيا)
حين يتغير القلب، يتغير العالم بأسره. (تأملات بعد العودة إلى الوطن)
بفرحٍ عميق وإيمانٍ راسخٍ بالدارما، عُدتُ إلى وطني واستأنفتُ حياتي كعادية.
حين يتغير القلب، يتغير العالم بأسره.
حين واجهتُ طفلتي، وحين واجهتُ المستقبل، لم أعد أشعر بالقلق. بعد عودتي إلى البيت، حين كان زوجي يحدّثني بما حدث فيه، كانت تلك الأمور تتلاشى من ذهني بمجرد أن أسمعها. في السابق، كنتُ أقلّب كل أمر صغير في رأسي بلا نهاية. وحين كانت طفلتي تقول أحياناً كلماتٍ بدافعٍ من الغيظ، كنتُ أصغي إليها بصمت، دون أي عاطفة تنبعث في داخلي. وحين أنجزتُ أعمال البيت، نظّفتُ بهدوءٍ وعناية، من دون ذلك الانشغال المحموم السابق...
وجدتُ قلبي قد صار هادئاً على نحوٍ غير مألوف. نادراً ما كنتُ أفكر في أي شيء. وبين الحين والآخر، كان يَمرّ خاطرٌ ما — خفيف، يتطاير، يطفو أمام عينيّ — ثم يتلاشى بعد لحظات. لم أعد أشعر بأنني أغرق بين كمٍّ هائلٍ من الأفكار كما كان الحال في السابق. كان قلبي مستقراً إلى حدٍّ بعيد — حين كانت تنشأ المشكلات، كنتُ أعرف بوضوحٍ كيف أتصرف، ولم أعد أتردد أو أتذبذب.
على الرغم من أن هناك الكثير مما ينبغي فعله في البيت، إلا أنني بعد فراغي من الشؤون اليومية للعائلة، أستغل كل لحظة فراغٍ للتدريب بنشاط. لا أحتاج إلى أن أُجبر نفسي — فالتدريب في حد ذاته متعةٌ عُظمى. لم أعد أضيع بين الكتب؛ فإيماني بالدارما ثابتٌ لا يتزعزع. أستطيع أن أتدرّب بنشاطٍ دون جهدٍ — مسترخية لكن يقظة، واعية لكن غير متعلّقة.
بعد أسبوعين من عودتي، لاحظتُ تدريجياً أن الأفكار بدأت تتزاحم من جديد، وأن العادات القديمة أخذت تطفو على السطح. وفي الوقت نفسه، انبعث صوتٌ أقوى في داخلي: هذا هو عدم الثبات. لا شيء يدوم. الممارسة تساعدني على رؤية أن الذات الباطنة، والأشخاص والأحداث الخارجية، بما فيها ممارستنا نفسها، كلها غير دائمة. هناك تقدّمٌ وانكسارٌ، وكلاهما خارج عن سيطرتنا. هذا هو اللاذات.
بابتسامة، أواجه ذلك الضجيج الذهني، وأشاهد العادات الكارمية القديمة وهي تعود. هذه المرة، أعرف أن الأمر مختلف. لم أعد أُكافح، ولم أعد أفزع، ولم أعد أشعر باليأس، ولم أعد أضيع بينها. أعلم بيقينٍ أن كل الأشياء غير دائمة — ما ينشأ سيزول، وما هو فوضوي سيصير واضحاً. مهما تغيّر الجسد والعقل، فإن قلبي سيُراقب كل الأشياء بقوةٍ هادئةٍ وثابتة... في هذه اللحظة استذكرت توجيهات المعلّم الصادقة قبل رحيلي: نعم، ما يهم حقاً هو الحفاظ على الوعي... أنحني للمعلّم، ممتنةٌ بعمقٍ لِرعايتك الرحيمة!
دعوني أشارك معكم بعض البصائر المستفادة من الممارسة:
# رحلة تأمل أحد الممارسين في ميانمار
**١. الإيمان:** لا يمكن المبالغة في أهميته على الإطلاق. قبل أن تبدأ ممارستك، يجب أن تفهم التعاليم فهمًا عميقًا، وتقتلع كل شك من قلبك من جذوره، ثم تضع إيمانًا تامًا لا يتزعزع بها. هذه الخطوات الثلاث لا تنفصل عن بعضها — فبالفهم العميق والشامل وحده يزول الشك وينبثق الإيمان الحقيقي. سيصبح هذا الإيمان أكبر حليف لك في الممارسة. مهما كانت العقبات شاقة، فإنه سيحافظ على سيرك في الطريق دون أن تستسلم.
لا تضع إيمانك في الدارما فحسب، بل في معلمك — وفوق كل ذلك، في نفسك.
*انظر الملحق: قصة تأمل ١ — "تعلّم الثقة"*
---
**٢. الممارسة:** بمجرد أن تفهم حقًا وتضع إيمانًا تامًا بأن تأمل الفيباسانا يوصلك إلى التحرر، لا شيء أهم من أن تمارسه ببساطة. مهما كانت معرفتك بالنصوص البوذية عميقة، أو إيمانك بالدارما راسخًا، فبدون الممارسة الفعلية، يبقى كل ذلك مجرد قصر في الهواء.
الممارسة هي السبب والنتيجة في آن واحد. كل فائدة من فوائد الدارما متضمّنة في فعل الممارسة نفسه. لا تتوقع النتائج مسبقًا — فقط واصل بثبات تأمل المشي وتأمل الجلوس. كلف نفسك بتنمية الوعي خطوة بخطوة. راقب صعود بطنك وهبوطه، جلسة تلو الأخرى. حتى عندما تدور الأفكار في ذهنك بلا ضابط، حتى عندما يداهمك النعاس أو تؤلمك ساقاك — لا يهم. ما دمت تمارس، فأنت تتقدم. في أغلب الأحيان لن تشعر بذلك، لكن حين تتراكم الممارسة إلى حدٍّ معين، يتحول الكم إلى الكيف، وستختبر حقًا فوائد الدارما. تلك الفرحة أحلى من أي متعة دنيوية. ما إن تتذوق فرحة الدارما، حتى ينبثق إيمانٌ لا يتزعزع — ولن تحتاج بعد الآن إلى أي حافز خارجي.
أفكر في نفسي: لو كان شخص بهذه الغباوة مثلي، وغارق في تشتت الأفكار مثلي، وقليل المثابرة مثلي، ويعاني من آلام الساقين والظهر مثلي — لو استطعت أنا أن أمضي الطريق كله دون توقف، فلماذا لا تستطيع أنت؟ آمل أن تمنحكم تجربتي ثقةً لا تُقهر لسلوك طريق التحرر بعزيمةٍ راسخة.
يسألني الناس أحيانًا: كيف استطعت أن تمضي شهرًا كاملًا دون أن تنطق بكلمة واحدة، وتستيقظ في ساعة مبكرة من كل صباح، وتقضي ساعات طويلة في ممارسة مكثفة؟ الحقيقة أنني قبل كل خلوة كنت أحتاج إلى استحضار عزيمة كبيرة، وكنت أقلق من عدم قدرتي على تحملها. لكن بعد أن فهمت تمامًا ووضعت إيمانًا تامًا في الدارما، قلت لنفسي: لقد كنت أغرق وأتخبط في الشوائب طوال هذه السنين — فلماذا لا أرغب في قضاء شهر واحد أعيش فيه هذا الأسلوب بعمق؟ كان عليّ أن أحاول. فقط بالمحاولة سأعرف. في الحقيقة، نحن نتخذ الخيارات طوال الوقت، أليس كذلك؟
الممارسة تعني أن الحياة لم تعد سلبية بعد الآن. الممارسة تملأ حياتنا بإمكانيات لا نهائية. أثر فيّ هذا النص التالي من الكتب البوذية بعمق، وآمل أن يجد صدى في كل من ينجذب إلى الممارسة الصادقة:
> "يا سيّد غوتاما، ما هو السبب والشرط الذي يجعل، بعد رحيل التاتاغاتا، التعليم المقدّس لا يدوم؟ وما هو السبب والشرط الذي يجعل، بعد رحيل التاتاغاتا، التعليم المقدّس يدوم؟"
>
> "يا براهمي، إن ذلك بعدم الممارسة، بعدم تنمية الأسس الأربعة لليقظة الذهنية بشكل واسع النطاق، هو ما يجعل، بعد رحيل التاتاغاتا، التعليم المقدّس لا يدوم…" *(سَمّيُّتا نيكايا)*
---
3. تحرير نفسك — تأمل المحبة واللطف
الفضائل الأربع اللامحدودة في الدارما هي المحبة واللطف، والرحمة، والفرح بفرح الآخرين، والاتزان الروحي — وتأتي المحبة واللطف أولاً. إنها تُرقّق الجسد والذهن، وتُنمّي الامتنان والتقدير، وتدفعنا إلى معاملة من حولنا بلطف. تُتيح لنا أن نشعر بصلتنا بكل الأشياء؛ تُلطّف القلب. عندما نستطيع التخلّي عن الاستياء، وتعلُّم الغفران، وفتح قلوبنا، فإننا في الحقيقة نُحرّر أنفسنا. لقد استفدت كثيرًا من ممارسة تأمل المحبة واللطف خلال هذه الخلوة التأملية — حرّرني من الغيرة، ومكّنني من أن أُبتهج بصدق بسعادة الآخرين، وأطلقني من قيودي.
غيّر تأمل المحبة واللطف أيضًا حياتي اليومية. حين عدتُ إلى المنزل، وجدتُ أن موقفي من كل شخص وكل موقف قد تبدّل تمامًا. لم أعد أواجه كل شيء بعدوانية وتذمّر؛ بل صرتُ أتعامل مع الأمور بتسامحٍ أكبر. وأصبحتُ أرى أبعادًا أعمق برحمةٍ أكبر — معاناة كل إنسان، وحقيقة عدم الثبات في كل حدث — وأحسّ عميقًا بالصراعات والقيود التي نحملها جميعًا. وقد سمح لي ذلك بأن أقبل كل شيء وأواجهه بسلام.
انظر الملحق: قصة تأمل ٢ — "تأمل المحبة واللطف"
4. كتب موصى بها:
- تأمل البصيرة لويليام هارت
- في هذه الحياة عينها للراهب الموقّر ساياداو أو بانديتا
- منهج تأمل البصيرة بتأمل الجسد لأجاه نيب
- حقيقة هذا العالم لأجاه تشاه
- حول هذا الذهن لأجاه تشاه
5. روابط ذات صلة:
مدونة التسجيل لرسامة رهبانية قصيرة الأمد: ييلي فانشينغ — http://blog.sina.com.cn/yilefanxing
مدونة الراهب الموقّر لونغزانغ: http://blog.163.com/longzangfashi@126/
مركز تشانماي للتأمل:
قصص التأمل
أ. تعلُّم الثقة
في الأسبوع الثالث من الخلوة، حين رأيتُ مدى وعي زملائي في الممارسة — حين رأيتُ آخرين يجلسون ساعتين متواصلتين بينما كنتُ بالكاد أصمد ساعة واحدة في الغالب — وحين سمعتُ خلال المقابلات مقدار التغيّر الجسدي والذهني الذي يدركه الآخرون، بدأتُ أشكّ في نفسي أكثر فأكثر. كنتُ أؤمن بالدارما إيمانًا عميقًا، لكنني كنتُ أشكّ في نفسي بعمقٍ مماثل. ربما كنتُ بطيء الفهم جدًا. ربما كان ذهني متشتتًا جدًا. ربما لن أحقّق أي تقدّم حقيقي أبدًا.
تحت وطأة ذلك اليأس، تجوّلتُ تلك الليلة في الدير بلا هدف، وبلا أي حضور ذهني. قررتُ أن أصارح معلّمي بمشاعري الحقيقية في مقابلة اليوم التالي. قلتُ له: «أمارس التأمل منذ أكثر من عشرة أيام، لكنّ الشيء الوحيد الذي أشعر به هو تحرّك الأرض. أشعر أنني لم أحقّق أي تقدّم على الإطلاق». نظر إليّ معلّمي برحمة وقال: «أنتَ تمارس جيدًا جدًا. الشعور بتحرّك الأرض — هذه تجربة عميقة جدًا للدارما. لا تيأس. واصل الممارسة».
بعد المقابلة، وأنا أُقلّب كلامه في ذهني، عاد الشكّ يسري فيّ. إنه يقول ذلك للجميع. لا يمكن أن يكون صحيحًا. إنه يواسيني فحسب. لا بدّ أنني ضعيفٌ حقًا. وهكذا غرقتُ من جديد في الإحباط يومًا كاملاً آخر.
حين بلغت معنوياتي الحضيض، طرأ لي فجأة خاطر: لماذا أرفض تصديق كلمات معلّمي؟ لماذا أُحطّم نفسي هكذا؟ لماذا أدع نفسي تغرق في هذا الإحباط؟ لا — أنا أختار أن أُصدّق معلّمي. إنه إنسانٌ ذو ممارسة روحية عميقة؛ لن يكذب عليّ. نعم، أنا أمارس جيدًا حقًا. لقد كنتُ مُجتهدًا طوال الوقت. وهكذا استعدتُ ثقتي وواصلتُ الممارسة بنشاطٍ متجدّد.
تعلّم الثقة: ثق بالآخرين، لكن قبل كل شيء، ثق بنفسك.
ب. تأمل المحبة اللطيفة
يمتلك الموقّر لونغزانغ تدريباً روحياً عميقاً، فقد استطاع أن يدرك مشكلتي من النظرة الأولى. قال لي بحنان إن حكمتي غير حادة، وذهني خشون—لذا كان جسدي وذهني متصلّبين، وعاجز عن إدراك مستويات أدقّ من التجربة. لهذا احتجت أن أمارس تأمل المحبة اللطيفة، لألين قلبي. وعندما يلين القلب، يلين الجسد أيضاً—فالجسد والذهن واحد.
بدأت أبثّ المحبة اللطيفة لنفسي أثناء تأمل المشي. ورغم أنني لم أشعر بأي شيء حينها، كنت أعلم أن معلمي على حق تماماً. فالقلب القاسي واللسان العنيد كانا دائماً مشكلتي—في حياتي اليومية، حتى حين كنت أعرف أنني مخطئ، كنت أرفض الاعتراف بذلك. (عبارة المحبة اللطيفة التي كنت أرددها: لعلّني أتحرّر من المعاناة، وأنجو من الخطر، وأتخلّص من الكراهية. لعلّني أمتلئ بالمحبة اللطيفة، مسالماً مطمئناً.)
في مساءٍ من الأمسيات وأنا أمارس تأمل المشي، خطرت على بالي فجأة صديقة مقرّبة كنت أحسدها لسنوات طويلة. ورغم أننا كنا دائماً صديقتين وثيقتي الصلة، كان تميّزها المستمر يجعلني أشعر بالنقص. حين مجرد التفكير فيها، شعرت بموجة عنيفة من الغضب المكبوت لسنوات تندفع إلى داخلي—كانت شديدة ومشينة. لم أحاول الهرب منها. لاحظت الغيرة كما هي تماماً، بكل بساطة. شعرت بقلبي يلتوي من شدة الألم، وجسدي متصلّب ومشدود. راقبت الغضب يتضخّم أكثر فأكثر، كسيل جارف على وشك أن يبتلعني. ثم سمعت صوتاً داخلياً قوياً يقول: لا. لا أريد هذا بعد الآن. إنه يسبب لي ألماً شديداً. لا أريد أبداً أن أحسد أي أحد بهذه الطريقة مرة أخرى. أريد أن أمتلئ بالمحبة اللطيفة. فبدأت أبثّ نحوها المحبة اللطيفة، بصوتٍ عالٍ وواضح في قرارة قلبي: لعلّها تتحرّر من المعاناة، وتنجو من الخطر، وتتخلّص من كل أمراض الجسد والذهن. لعلّها تكون سعيدة ومُحقّقة... ومع استمراري في تكرار هذه العبارات، شعرت بقلبي يلين أكثر فأكثر، ويقوى أكثر فأكثر. رأيت رقّتها وحكمتها وتميّزها. كان سبب غيرتي عليها أنها تمتلك فعلاً صفات لم أستطع منافستها. في تلك اللحظة، شعرت بقلبي ينفتح أخيراً. وبقلب مليء بالمحبة، قدّرت فضائلها بصدق، وباركتها من أعماق روحي. في تلك اللحظة، ملأت قلبي فرحة ودفاء لا مثيل لهما. في تلك اللحظة، فهمتُ بعمق سعادة التخلّي عن الكراهية، والمباركة الصادقة للآخرين، والفرح بفضائلهم.
منذ تلك اللحظة، كلما لاحظت أن الغيرة أو الاستياء يظهران في داخلي، كنت أُبادر فوراً إلى مدّ ذلك الشخص بالمحبة اللطيفة—حتى يمتلئ قلبي بالدفء والقوة، وحتى أستطيع أن أتمنى له الخير بكل صدق وقلب مليء بالمحبة.
قال بوذا ذات يوم: «لا تستسلم للكراهية. فالكراهية تضر بذهنك أنت.» نعم—إن بوذا ينطق بالحق، وينطق بالحقيقة، ولا يقول الباطل أبداً.
لأشارك هذه الرؤى التأملية مع كل من يسعى إلى التحرر.
لعلّ كل من يقرأ هذه السطور يولد الإيمان في قلبه، ويسير في طريق التحرر بشجاعة وبدون خوف.
لعلّ جميع الكائنات الحية تتحرر من المعاناة وتنعم بالسعادة. لعلّ الدهارما تنتشر وتنفع جميع الخلائق.
لعلّ الدهارما تدوم في العالم!
سادو! سادو! سادو!
أُعيد نشرها من http://blog.sina.com.cn/u/1839196055
للكاتبة يويو ووشين